Go, презерватив Contex, Go!
Якось яскравим весняним днем Норманн Бенсон: невисокий, добре скроєний, круглий і пружний, як капустяний качан, чоловік середнього віку, вийшовши на балкон своєї квартири, застав сусіда по сходовій площадці, політичного біженця з пост-комуністичного регіону Димитруса Попенякіуса, за досить дивним, якщо не сказати небезпечним, заняттям.
- Що ви робите? - обуренно викрикнув містер Бенсон, побачивши, як Д. Попенякіус - смуглявий, бородатий, із хмурим поглядом члена терористичної організації "Аль-Кайда" - шпурляє наповнені водою презервативи "Lіfe Styles" на лінію електропередач, яка проходила у нього під вікном.
- Негайно припиніть , - рішуче зажадав Н.Бенсон. - Адже якщо "це" потрапить на проводи, то може статися замикання і энергокатастрофа. Десятки, сотні, а, може бути, і навіть тисячі людей залишаться без світла!
- Ви перебільшуєте, - заперечила м.Бенсону подруга Д.Попенякиуса - товста, червонощока леді з бігаючим поглядом торговки нелегальним самогоном і вічно репетує на весь будинок пісню "Я циганський барон", яка брала участь в диверсії, а саме так розцінив цей вчинок законослухняний Бенсон.
- Малоймовірно, - підтримав співмешканку похмурий Д.Попенякіус. - А от при вдалому попаданні,- продовжив він, - запевняю Вас, містер Бенсон, наші з Тальою (він указав на свою подругу) мрії про легалізацію придбають реальні форми. Тобто ми, нарешті, заволодіємо зеленою карткою.
- Це психологічний обман, - заперечив м. Бенсон. - Для отримання статусу Вам краще звернутися до хорошого адвоката, а не шпурляти, чорт знає що, на лінію електропередач.
- Ха-ха. Адвокат! Не змушуйте мене сміятися, - хіхікнула місіс Т.Попенякіус.
- Це не смішно! - обурився м. Бенсон. - Звертатися до юриста - цивілізований і законний метод отримання відповідних документів, а ви дієте, як первісні люди!
- Таля права, - знову вступив у дискусію, що розпалюється, містер Д.Попенякіус. - Адвокат тягне на тисячі, а гарантій нуль цілих і стільки ж десятих. Презерватив же (я надаю перевагу "LіfeStyles", - вніс доповнення Попенякіус) коштує дріб'язок, зате у випадку вдалого приземлення, запевняю Вас, що наш шанс отримати статус буде дорівнює 100%. Дивіться сюди і робіть висновки , - Д.Попенякіус перейшов на напівшепіт:
- У день, коли мені вдалося повісити гумовий виріб на проводи, впала Берлінська стіна.
- Так, так, так. Щирий хрест, - підтвердила цю заяву місіс Попенякіус.
- Це, між іншим, було нашою з Тальою заповітною мрією!
- Так, так. Не зійти мені з цього місця, - заявила місіс Попенякіус.
- А в день, коли за проводи зачепився другий презерватив "LіfeStyles", нам вдалося проникнути в трюм прямуючого сюди корабля. - Містер Попенякіус тупнув по балконній деревоплиті. - Потрапити в ці краї, скажу я Вам, було щонайнайпершою нашою мрією після встановленні на пост-комуністичному просторі демрежима.
- Так. Кров з носа. Ми...
- Пробач мені, будь-ласка Таля, - обережно перебив співмешканку Д.Попенякіус. - Тепер ось уже майже десять років кидаємо на отримання статусу.
- Усе це дурощі та пережитки варварства. Я Вас попереджаю, якщо Ви негайно не припините шкідництва, то я повідомлю про вас у поліцію, - пригрозив м. Бенсон Д.Попенякіусу.
Повернувшись до себе в кімнату м. Бенсон, як законослухняний і патріотично-налаштований громадянин вирішив негайно ж виконати свою погрозу, але, подумавши, вирішив так:
"Це, як видно, терористи, що намагаються влаштувати енергокатострофу. Треба буде понаблюдати за цією дивною парочкою. Може, у них і спільники є..."
Він справедливо думав, що за розкриття терористичної групи його винагорода буде значно вищою.
Але звернутися в поліцію м. Бенсон не встиг. Тому що не пройшло і місяця після його розмови з парою Попенякіус, як вони, отримавши статус постійних жителів, з'їхали з квартири. Як підтвердження їхніх пророцтв на проводах і дотепер висить презерватив фірми "LіfeStyles".
Ось тут містера Бенсона осінило.
- Боже мій , це ж стовідсотковий, найлегший спосіб перемогти світовий тероризм - цю пухлину наших днів! Один точний кидок і... - Містер Бенсон став гарячково загинати пальці. - І?! І, якщо двадцять п'ять мільйонів дають за цього довбаного Бен-Ладена, то, скільки ж я отримаю за рішення всієї проблеми в цілому!?
Містер Бенсон узявся було щось обчислювати на калькуляторі, але кинув і вирішив негайно приступити до реалізації свого плану по ліквідації тероризму.
Наступного дня він звільнився з роботи. Переселився в більш зручну до проводів квартиру і прийнявся щоденно шпурляти заради порятунку світу і майбутньої багатоцифрової винагороди презервативи "Contex" на електропроводи.
Після серії, якщо можна так сказати, "пристрілочних" кидків містер Бенсон зупинився саме на цій торговельній марці.
Презервативи "Сontex" Норманн Бенсон купував на власні заощадження. Однак чеки акуратно складав (для майбутньої звітності) у своє містке портмоне. Згадавши студентську звичку не митися перед іспитом, містер Бенсон напередодні кидків припинив "брати душ", а так як кидав він кожен день, то незабаром обзавівся запахом, що відлякуював гарненьких леді і приманював комах.
Містер Бенсон хотів завести собі, як і Д. Попенякіус, подругу, але передумав і придбав величезного чорного кота Чарлі величиною з дитячий велосипед, прочитавши десь, що чорний колір супроводжує удачі.
Цілий рік кидав м. Бенсон презервативи "Contex" і перевів на них купу грошей, десь із річний бюджет невеликої острівної держави.
Крім того, що він тринькав гроші, він ще і витрачав масу часу на розрахунки, викладення і графіки. Він розраховував параболи і питому вагу. Дозування й опір повітря. Він розробив складну філософську концепцію польоту презерватива "Contex" з урахуванням його еластичності і тонкості стінок і кожний день піднімав власну винагороду.
Але йшли дні. Банківський рахунок м. Бенсона стрімко наближався до катастрофічної відмітки "Zero", а від запаху, що йшов від нього , шарахалисть навіть білки, які забігали на балкон. Він схуд , змарнів і незабаром став схожий не на капустяний качан, а на спущений тенісний мячик.
- Сьогодні або ніколи, - вийшовши якось жарким серпневим днем на балкон, оголосив скрипливим голосом затворника м. Бенсон котові Чарлі, що йшов за ним.
- Мр-мя-а-ау-мау-мри, - змішуючи воєдино всі котячі звуки, відповів кіт.
Містер Бенсон не зрозумів, що означали ці звуки, але по тоні їхнього проголошення здогадався.
- Ти, запитуєш, чому сьогодні? Так тому що сьогодні четвер, а напередодні пройшов невеликий дощ. А я відмінно пам'ятаю, як під час мого стеження за Попенякіусом, він на моє питання "Ну як вдалося вам повісити презерватив на проводи?" незмінно відповідав якимось мудрим пост-комуністичним "провербом", з якого я зрозумів тільки те, що всяке бажання здійснюється після короткочасного дощу, що пройшов напередодні четверга.
- Мра-а-ау-мау-мри, - відповів задоволений поясненнями кіт Чарлі.
- Відмінно. Тоді можемо починати. - І містер Бенсон професійно витягнув презерватив "Contex" з пачки. Дунув у нього і заповнив водою, від чого той роздувся до необмежних розмірів і став нагадувати величезний плід папайї.
- Go, презерватив Contex! Go! - у цьому вигуку прочитувалася надія на успіх. Вона вгадувалася в щоденному заклику , але саме сьогодні, як уже було сказано вище, Норманн Бенсон, як ніколи, розраховував на удачу.
- Go! - востаннє викликнув м. Бенсон і жбурнув презерватив Сontex у напрямку електропроводів. Гумовий виріб з неприємним гулом пронісся повз них і з шумом плюхнувся на бетонну доріжку. До щойно утвореної калюжі злетілися замучені спрагою горобці.
- Shіt! - лайнувся м. Бенсон і швидко витягнув новий "Contex". Видаливши з виробу змазку, пом'явши його зашкарублими пальцями, він дунув у колечко і заповнив виріб водою лише наполовину, від чого той став нагадувати коров'яче вим'я.
- Поправка на штиль і жару, - пояснив м. Бенсон котові Чарлі, який уважно спостерігав за діями господаря, і з ніжністю, любов'ю, ледве не сам летячи слідом за виробом, кинув його до проводів .
На жаль, невдача. Презерватив "Contex" безвольно гепнувся об бетон, розполохавши горобину зграю.
- Fuck! -викликнув м. Бенсон і негайно заповнив водою наступний, останній, як він вирішив, "Contex".
Містер Бенсон розмахнувся і сильно жбурнув його до проводів. Але це був кидок не напевно, а так наудачу, що називається - "Бог трійцю любить". Цим кидком м. Бенсон ставив остаточну крапку на своєму проекті по ліквідації світового тероризму і з завтрашнього дня вирішив повернутися до життя добропорядного і законослухняного громадянина.
Він навіть і не дивився на політ, а, різко розвернувшись, пішов у кімнату готуватися до робочого інтерв'ю. Але в ту саму хвилину, коли містер Бенсон входив у квартиру, чорний кіт Чарлі, що повинен приносити удачу, зробив хвостом якийсь мудрий рух . І? І здійснилося чудо! Гумовий виріб, зробивши подвійний кульбіт - упс! -закрутився на проводі поруч з "LіfeStyles" Д. Попенякіуса. Сніп різнобарвних електричних іскор розфарбував вигоріле серпневе небо .
- Так, Чарлі! Ми - чемпіони, мій друже! -радісним ревінням оголосив околиці м. Бенсон.
Останній раз він так кричав... хм - гм... дай Боже пам'яті? Так, здається, коли його улюблені "Пантери" розгромили ненависних "Горил".
Утім, ні. Містер Бенсон так галасливо і радісно кричав перший раз у своєму житті. Ще б пак! Хіба йому коли нибудь світила таке багатонульова винагорода?
"Мри-яри, " - бенгальським тигром рикнув Чарлі і переможно підняв чорний тонкий хвіст пропаленого циніка. У ту ж хвилину в кімнаті осліп телевізор, у конвульсії померла вічно негасима реклама , незв'язно лопочучи, вмер кондиціонер, голосно хрокнувши, затих холодильник і...
І незабаром у величезному місті стало тихо, як на алеях невеликого провінційного цвинтаря.
"Тік-так ,"- гримів у ній маятник настінних годин . Чорні тонкі стрілки годинника показували 16:00.
Приблизно через годину радіостанції, що віщали з батарейкових приймачів, повідомили про біржові потрясіння, катастрофічний зліт цін і про апокаліпсис, що незабаром одержав назву "Чорний четвер".
- Чарлі, вони віслюки! - звертаючись до кота, кричав м.Бенсон. - Вони кретини, Чарлі! Боже мій! Вони не бачать далі свого носа. Біржа. Нафта. Курс валют. Чорний четвер. Бла-бла-бла. Але нічого завтра ми з'явимося з тобою до цих мулів і заявимо з порогу . Come on, guy! Які активи, позитиви й апокаліпсис з чорним четвергом? Переможено тероризм!
Врятовано світ! Краще приготуйте поки заслужену нами винагороду . От це буде сцена, Чарлі! От це буде номер, старина! - відхлебтуючи придбане з нагоди приходу нового світу і незлічимої винагороди пиво, просторікував м.Бенсон.
Але назавтра м.Бенсон не зміг піти в державні установи й у редакційні ради . По-перше, вони через втрату електрики були закриті, а по-друге, м.Бенсон через відсутність води не міг "прийняти душ". А з таким запахом як він мав, його не пустили б не те що на поріг урядового будинку, але навіть і в приймальню організації кинутих тварин.
Пройшло кілька днів. Подача електроенергії була відновлена. Був зупинений і обвал цін. Тероризм, на жаль.
- Чарлі, я банкрут! Я лузер, Чарлі! - бігаючи по кімнаті і смикаючи себе за давно немите волосся, вигукував м.Бенсон. - Я все спустив, Чарлі! Я все поставив на кон і все продув. У моєму положенні, Чарлі, залишається тільки самому стрибнути на проводи. Що я негайно і зроблю, - і м.Бенсон сміло ступив до балконних дверей.
- Мра-а-ау-мау-мри, - загородив йому дорогу Чарлі.
- Ти думаєш, Чарлі? - містер Бенсон задумався. Утім, ти правий, старина, треба бути оптимістом. Допустимо, я не правий. Допустимо, з моєї вини мільйони людей залишилися без світла, застрягли в метро і швидкісних ліфтах. Але ти ж не станеш заперечувати, Чарлі, що, завдяки мені, вони одержали додатковий вихідний. Завдяки мені їх годували дармовим морозивом і не брали гроші в ресторанах. І головне, Чарлі. Ключове! Вони побачили зоряне небо в них над головою. Але ж зірки запалюють для них, Чарлі. Чи розумієш ти, старина? Для них! Для них на небесах витрачають більйони кіловатів енергії, а вони воліють дивитися на тупі мерехтящих не живим світлом реклами! Ну, а тероризм, Чарлі? Що тероризм! Ну не перемогли ми його сьогодні. Переможемо завтра. Удача любить цілеспрямованих! - і містер Бенсон відіпхнувши кота з дороги , відправився за новою пачкою презервативів "Contex".