Короткая история о длинных волосах

Дядя Жорж (брат моей матери) всегда кого-то ругал: то мою мать, то моего отца, то набрасывался на бабушку с дедушкой, требуя уважения к собственной персоне.

Как-то моего отца в магазине остановил его приятель:  

- Привет.  Как cемья, дети?

- Растут. Отец погладил мои шелковистые волосы.

- Жорж по- прежнему там? 

- А где ему еще с такой протокольной рожей работать!

- И то, правда, ну привет семье, а я побежал за яйцами.

Приятель скрылся из вида. Мы вышли на улицу.

- А где работает наш дядя Жорж?

Отец ткнул пальцем в хмурое небо

- Он что Дед мороз?  

Нужно было видеть лицо моего отца, потому что передать это словами невозможно.  

- Почему?  

- Потому что он умеет делать чудеса.

- Какие чудеса, что-то я не припомню?

- Ну, как же. Он ведь приносит мне дорогие подарки

Отец болезненно скривил губу:

- Ношеные вещи и игрушки своих детей. 

- Но с иностранными этикетками. 

Сраженный моим доводом отец замолчал. Заграницу ему бить было нечем. 

Когда мне исполнилось лет семнадцать, дядя Жорж впервые набросился на меня.

- Прекрати шляться с антисоветским элементом и бренчать на гитаре запрещенную музыку! Ты порочишь мое имя!

Так я узнал, что дядя Жорж не Санта - Клаус, а секретарь райкома партии. Хотя по тем временам это были почти равнозначные вещи.  

Особую вражду дядя Жорж питал к моим длинным волосам. 

- Я тебе их состригу! 

- Что ты пристал к этим волосам!?  Вступала на сторону моих баррикад моя мать.

- Волосы, особенно длинные,  не просто составная часть защитного покрова тела, но самое настоящее оружие!

 - Тоже мне нашел атомную бомбу! 

- Я говорю не про конвенциональное оружие, а про идеологическое. А впрочем, что с вами говорить…

Дядя шел в прихожую. Я следовал за ним.

- Как бы ты их не прятал хоть себе под рубашку… хоть под шапку, - заявлял дядя Жора, надевая пальто с бобровым воротником, - а я их все одно состригу, обещаю! 

- Вы и коммунизм обещали построить! Отвечал, закрывая за ним дверь.

 Как–то я встретил на улице своего приятеля:

- Чувак, ты на концерт идешь?

Я поинтересовался:

- На какой концерт?

- Ну, ты даешь! «Wesoły chłopców» приезжают!

- Кто это?

 - Славянская рок группа, но лабают пинков и перплов лучше оригиналов!  

- Точно?

- Точняк… что бы мне больше не слушать ципелинов!  Поклялся приятель.

Я был страстным поклонником перплов и Ричи Блекмора в частности. В тот же день я купил билет и вытащил из воротника рубашки свои длинные шелковистые волосы. Они рассыпались по моим плечам точно Ниагарский водопад. У входа в концертный  зал молодые люди спешили пожать мне руку и сфотографироваться на фоне моих волос.  

После пятнадцати минут концерта я сказал своему приятелю:

- Это не музыка, а онкология уха! Пока. Я встал с кресла и, скрипя башмаками, направился к выходу.

Nobody gonna take my car зазвучала мне вдогонку моя любимая композиция…   

Не успели «Wesoły chłopców» поставить финальный аккорд, как я уже бросился к сцене. За мной рванулась толпа таких же, как и я волосатиков. Как сообщила потом об этом инциденте «Радио  Независимость» « Они походили на табун колхозных лошадей рванувшихся к свободе прерий»  На сцене началось братание музыкантов и слушателей. Кто-то крикнул:

- За вашу и нашу свободу!

- Садись, - сказал мне участковый, - ну, что нагреб ты себе двести шестую статью. 

Участковый сделал паузу:

- Но я сегодня добрый, у меня, понимаешь ты, внук родился. Володей назвали, в честь сам знаешь кого.

- Высоцкого что - ли?

- Ты мне эти шутки брось, а то я тебя в асфальт закатаю, и будешь ты у меня дорогой в светлое будущее! Говорят тебе Володя.  

Участковый достал из стола бутылку водки. Наполнил граненую рюмку:

- Поэтому тебе… от меня подарок.

- Подарок волхва. 

- Какого волхва?

- Того, что к младенцу Иисусу приходил.

- Никаких Иисусов не было – это все бабкины сказки.

- Согласен, - заправляя волосы в рубашку, сказал я, - но легенда такая есть. 

- Хватит мне тут шутковать, - оборвал меня участковый, - а то я вместо подарка в лоскуты тебя порву и плакат «Да здравствует КПСС» сделаю.   

- Да не шучу я, - возразил я, - просто у вас фамилия такая… Волхвов.

Участковый снял фуражку, поскреб потный лоб:

- Проехали мою фамилию, а ты выбирай. Первое. Пятнадцать суток. Второе. Карнаю твои патлы!  

Ни секунды не мешкая, я воскликнул.

- Пятнадцать суток!  

- Ну, сутки… так сутки.

Волхвов взял в руки шариковую ручку.   

В это время в кабинете влетел, точно карающий грешников ангел, дядя Жорж.

Участковый вскочил со стула и принял стойку «смирно» 

- Что с этим!? Спросил дядя Жорж.

- Оформляем на пятнадцать суток!  

- Не правильно мыслите, товарищ Волхвов. Пятнадцать суток тьфу и прошли, а волосы вырастить, годы нужны. Может он за эти годы – то у нас и поумнеет. Трое крепких дружинников заломами мне руки и нагнули голову. В руках дядя Жоржа,

точно нож гильотины, сверкнули ножницы. Чик- чик и пряди моих волос упали на грязный линолеум Волховского кабинета. Они показались мне рухнувшей в Гудзон статуи свободы, нечто подобное мне привелось испытать через много лет, когда я смотрел на падающие башни World  Trade Centre.

- Я тебя убью!

- Руки коротки, как впрочем, и волосы. Дядя Жорж зловеще рассмеялся.

Вскоре после этого печального события я встретил в пивном баре уголовного авторитета  Бонда.  

- Вижу обкарнали менты твои патлы но ты по ним не плачь Ты, братан, о кумполе думай!   

Через несколько лет вспомнив это поучение, я стал в очередь в ОВИР.

- Он выбрал колбасу, - ответил на вопрос моей знакомой «куда он делся» мой сосед…   

Сегодня дядя Жорж живет по соседству со мной, когда я прихожу к нему в гости, то он поправляет свои длинные седые волосы и начинает меня учить, требуя уважения к себе. 

- Дядя Жорж, а почему вы не пострижете ваши волосы? - спрашиваю я в короткую паузу дядюшкиного молчания. 

- А мне еще охота пожить!  

Я интересуюсь, почесывая свою лысину: 

- При чем же тут волосы?

- При том, как Самсона. Ты не перебивай, - резко останавливает меня дядя Жорж, - а слушай, что тебе говорят… старшие…

И я слушаю, ибо из близких мне людей у меня остался только он - дядя Жорж.