Космополитическое действо

Предисловие

Акция "Человек года", проведенная телеканалом NNS в который раз, по традиции собрала в изысканном ресторане французской кухни "Крематуар" "creme de la creme" деятелей различных городских сфер за минувший календарный год. Организаторами был придуман своеобразный ход: чтобы сохранить интригу и постоянно держать лауреатов в приятном эмоциональном напряжении, конверты с именами победителей вскрывались только на церемонии. Хотя все - и организаторы, и почетные гости, да и сами лауреаты прекрасно знали, что им станет артист эксклюзивного жанра Денис Ганьон. Так оно и случилось.

* * *

…Меценаты! Спонсоры! Друзья искусства! К вам обращаюсь я... - cкрипя фломастером, написал на мятом выгоревшем листе ватмана Денис Ганьон - артист эксклюзивного жанра, временно пребывающий не у дел. Свободной рукой (для удачи) постучал по крышке la boite magique (магического ящика) служившего м. Ганьону в зависимости от обстоятельств: столом, креслом, мусорным ведром и орудием производства. Когда-то это был добротный, хитро сработанный ящик с множеством перегородок и тайничков, но выступления, переезды и извечные финансовые проблемы превратили его в груду, скрипящих и ухающих под ягодицами м. Ганьона трухлявых досок. Обстучавшись, артист дописал следующее: "Вложите ваши деньги в мое новое эксцентрическое show…"
Артист порывисто вздохнул, отложил фломастер и задумался, ибо толком не знал, каким будет его show. У него не только не было культурологической идеи, но даже и названия!
- Как думаешь, Банджо, не громко? Не пафосно? - обратился он к лежавшей у его ног собаке, в коей, казалось, сошлись все мыслимые и немыслимые собачьи масти и породы. Пес недовольно дернул ухом и отвернул морду.
- Вот этого не надо! - и м. Ганьон погрозил собаке кулаком. Ну, не то чтоб кулаком, а так кулачком, кулачишком, только что собак смешить. - От этого обращения может, зависит, быть тебе, Банджо, или сойти на мыло!
Банджо равнодушно обнюхал хозяйскую угрозу и негромко проурчал р -р- гав -гав, что на собачьем языке означало приблизительно следующее: "ты бубни-бубни, а голодом не мори"
Мосье Ганьон сложил листы обращения в рюкзак. Оделся. Гардероб Дениса Ганьона состоял из зимних, что называется, оторви и выбрось, ботинок
Хотя, что можно оторвать в ботинках? Только что каблуки, но они уже и без того были оторваны и временем, и плохими дорогами. "Ветхозаветных" байковых брюк. Тертой - перетертой кожаной курточки и вязаной шапочки, называемой среди русскоязычных граждан: когда пидоркой, когда слесаркой…
Первый плакат-обращение м. Ганьон прикрепил к стене Центробанка… Последний к дверям магазина " Куэн де Руси" (Уголок России)
Ожиданию, да еще и судьбоносному, присущ весь спектр чувств: от полной уверенности в успехе до налаживания (свят-свят) шелковой веревочки на сантехническую трубу. Второе наиболее вероятно, когда тараканы перестали считать вашу кухню своим роддомом, а некормленый пес смотрит на вас, как на предмет охоты.
На третий день м. Ганьон подергал крюк, ввинченный непонятно для каких целей в кухонный потолок, сходил в подвал за веревкой и, возвращаясь, увидел возле дверей своей 200$ студии неизвестного господина: усатый, квадратный, длиннорукий, лупоглазый - краб Себастьян из диснеевского мультика "Русалочка" -
Денис Ганьон? - поинтересовался визитер. -
Да. Да, - энергично подтвердил артист, пряча веревку в карман.
- А я Ашот, представитель русской диаспоры. Вот это твое объявление? - переходя сразу к делу и на "ты" поинтересовался Ашот.
- О да, да! - заверил м. Ганьон.
- Отлично! Будешь выступать на русском новогоднем вечере! - объявил Ашот.
- Но я мосье К… Ко… Кашалот. У меня… Мосье Ганьон попытался объяснить, что у него нет шоу, а есть только??????
- Понял, - хитро улыбнулся представитель русской диаспоры. - Хочешь знать свой процент? Пройдет по мази, не обижу, Дениска. Ну, плюс закусон, выпивон - это, брат, от пуза.
И представитель русской диаспоры панибратски хлопнул дрессировщика по животу. Ну как, по рукам?…

- Гениально, Банджо! - воскликнул м. Ганьон, как только коренастая фигура представителя русской диаспоры скрылась за поворотом. - Мы с тобой, мон шер, соорудим потрясающее мультикультуристическое шоу "шьен осиданталь говорящий по-русски". Поверь, мон шер, вздрогнут небеса! Вот увидишь, мы заткнем за пояс этого докера, этого факира на час мосье Копперфилда. Ты знаешь русский, Банджо?
В ответ собака лениво зевнула, глянула в потянутую паутиной, точно тонким ледком, лунку своей кормушки, но не найдя там не то, что еды, но даже и её запаха, отправилась на свой коврик. Впрочем, ковриком он только назывался, а на самом деле был вывернутой на изнанку "Ане фу" (сумасшедших лет - времен хиппи, конопли и свободной любви) дубленкой.
-Значит, не знаешь, - сказал ему вслед м. Ганьон. - Это ничего, найдем русскую ассистентку.
- Р- р- р. Гр- гр - ав - ав - заворчал с коврика Банджо, что на собачьем языке означало: - "Не ассистенток бы искал, а купил бы хоть кошачьего "Вискаса" для собаки. Гудини хренов!"
- Ну! Ну! Ну! - подбодрил актер собаку. Все будет отлично, мон вье!
И вновь в руках м. Ганьона появился фломастер, который, жалобно поскрипывая, вывел следующее: - " Актеру эксклюзивного жанра требуется русская ассистентка"
…их пришло несколько. Денис Ганьон выбрал Ольгу Преображенскую. Средних лет даму с красным плоским, точно разрезанный по окружности арбуз, лицом. Языком м. Ганьона мадам О. Преображенской владела так себе, пятое через десятое, однако ж он изобиловал сочными выражениями: мерд, же манн фу и же ман фиш.
- Ну, а русские стихи, песни вы знаете? - спросил м. Ганьон. Так сказать, фольклор рюс?
В ответ Ольга Преображенская спела песню с шокировавшими м. Ганьона словами припева: - "Пуси мама. Пуси я"
Боже, что ты было с моей мамой, спой я её нечто подобное! - подумал м. Ганьон. Откуда ж ему было знать, что на самом деле это звучало как: - "Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я"… И прочла поэтический отрывок с таким изобилием свистяще-шипящих звуков, что на десятой строчке Банджо с несвойственной ему прыткостью нырнул под кровать.
Начались репетиции: беспокойное, нервное время. Поначалу все складывалось из вон рук плохо. Потайной ящик, в котором должна была сидеть мадам Преображенская, оказался тесноват, а Банджо категорически не попадал в стихотворную русскую ритмику и страшно обижался, на то, что мадам называла его "мандолиной".
- Нет, ничего не получится, - горестно объявил м. Ганьон, заканчивая очередную репетицию. - Чтобы переделать la boite magique (магический ящик) придется заплатить больше, чем мы заработаем на выступлении! И потом, Банджо? Он совсем не понимает русской речи! Одним словом Tout ni vers la ligne. Все псу под хвост. Я умываю…
- Пардон, м. Дени. - перебила монолог актера мадам О. Преображенская. - Как это сворачиваем? Как это псу под хвост? Show must go on!
На следующий день мадам Ольга явилась с ножовкой, дрелью, шурупами, а её полиэтиленовый мешок источал божественный запах копченой корейки.
В течение часа ящик был распилен, перекроен, обит внутри войлоком и выкрашен золотистой краской.
- Не ящик, а настоящая комната. В трудную минуту, Банджо, мы всегда найдем в нем приют, - заявил м. Ганьон, примерив (на себе и Банджо) габариты ящика.
Покончив с ящиком, мадам взялась за Банджо. К нему без раздумий был применен вагановский метод. Слава Богу, что этого не видели защитники прав животных.
- Это танец соленого огурца, а мне нужен гопак, - беря в руки математическую линейку, заявила О. Преображенская, обращаясь к Банджо. Комната огласилась собачьим визгом…
- Вот так уже лучше. - Преображенская протянула псу кусочек корейки.
Через час с четвертью Банджо плясал и пел не хуже участника всемирно известного коллектива " L'armee rougee"…
Вечер представления выдался тихим и звездным. Весело и многообещающе скрипели на снегу велосипедные шины театральной тележки…
- А, Дениска! Салю, мон вье! Все на мази? - пхнув ногой тележку, поинтересовался представитель русской диаспоры он же хозяин ресторана "Бричка" (где проходил вечер) - Ашот. - Ну, Дениска, не подкачай. Такие, брат, люди собрались. Ого-го-го! Человек от русской миссии! Представитель бизнеса! Председатель сексуальных меньшинств с первой русской гомосексуальной семьей дальнего зарубежья! Ну и так, шелупонь из мэрии…
Мосье Ганьон втолкал свою тележку в ресторанный зал.
Ресторан " Бричка" соответствовал названию только подковообразной сценой, да доносившимися из колонок звуками попурри на тему русских дорожных песен. Из правой неслось "Однозвучно гудит колокольчик". Левой - "Извозчик два червонца как с куста"
В остальном "Бричку" можно было смело отнести к ресторану третьей наценочной категории. Проще - "рыгаловке". Ей-Богу, если б не дамы в брильянтах, да мужчины во фраках, то м. Ганьон подумал бы, что угодил в богадельню. Совсем успокоился он, когда разглядел среди приглашенных представителей муниципалитета и промышленных воротил…
Вечер открыл представитель дипломатической миссии, объявший сегодняшний вечер - "Космополитическим действом!" Официальные речи сменились звоном бокалов. "О-ля-ля! Этот праздник может стать в моей жизни чем-то большим, чем просто мероприятием", - с надеждой на будущих спонсоров или хотя бы на муниципальную квартиру подумал м. Денис Ганьон…

Вечер набирал обороты. Гремели бубны, трещали балалайки. Наконец конферансье - с автомобильной фамилией Домкратов-Черный объявил:
- А сейчас, друзья мои, я приглашаю на сцену нашего иностранного гостя - маэстро Дениса Ганьона.
Первым с криком "оп ля-ля вуаля! " в русской косоворотке и индуской чалме на сцену вылетел м. Ганьон. За ним, блестя люрексом, мадам О. Преображенская. И, наконец, косясь на лежавшую, на магическом ящике линейку и громко лая - пес Банджо.
- Попрошу аплодисменты! - Потребовал у публики конферансье.
- Слышь, Домкратов, ну-ка тормозни! - прервал конферансье, порочный мужской баритон.
Домкратов-Черный осекся, и мгновение стоял с раскрытым ртом, напоминая карпа, решившего заглотнуть рыбацкую наживку. Но уже в следующее с легкостью профессионала обернул инцидент в шутку.
- Господин видно занимается коневодством, оттого и путает домкрат с тормозами.
Конферансье был прав: манерами и внешностью господин, действительно, походил на цыганского барышника.
- Попрошу аплодисменты! - вновь потребовал от публики Домкратов-Черный.
- Какие аплодисменты, мерин? Ты мне лучше скажи, за что я, бля, в натуре, баблы отстегнул? Не дал публике выполнить требование конферансье - "коневод". За то, чтоб мне такую поляну накрыли!? Ни берла, ни бухалова. В объявлении обещали, что будут телки классные скакать, а выставил каких-то клоунов. - Коневод махнул головой в направлении Ганьоновской компании.
- Мы не клоуны. Мы артисты эксклюзивного жанра! - обиженно воскликнула О. Преображенская.
- Молчи коза, не с тобой базарю! - оборвал её коневод.
- Я вижу, господин не только коневод, но и скотовод, ибо путает наших милых дам: с козами и телками, - пошутил Домкратов-Черный.
- А я сказал, глохни, пока я тебе воздуха шланг не перекрыл! - Резко оборвал "коневод-скотовод" - ведущего вечера.
- Нет, это черт знает что такое. Я в такой обстановке работать не могу! - Домкратов- Грязный швырнул микрофон на пол и скрылся за кулисами.
- Оп ля вуаля! - Вновь обратился к публике м. Ганьон полагая, что можно начинать номер.
- Да уберите вы этого мудака! Слышь, Кио, ну-ка собирай свои причиндалы и быстренько вали отсюда! - взойдя на сцену, потребовал коневод, и уже обращаясь к О. Преображенской: - и ты, коза, сдрысни. Давай- давай-давай! - подтолкнул он Преображенскую. - Сейчас я мазу держать буду.
- Администрация! Секьюрити! - Резко и громко взвизгнула О.Преображенская. - Немедленно уберите со сцены хулигана.
При упоминании администрации и секьюрити м. Ганьон понял, что гонорар из ресторана "Бричка" ему придется выбивать через юридическую контору.
- Зачем на сцену влез? Ты что, Немирович-Данченко? Подлетев к сцене, поинтересовался владелец ресторана "Бричка" Ашот.
- Конь в пальто! - отрекомендовался коневод. - Я бабки отстегнул, а вместо берла и пойла мне каких-то клоунов подсовывают.
- Ну-ка марш со сцены! - потребовал от коневода владелец ресторана Ашот. - Выпивки ему, видите ли, мало! Да тебе и Марианской впадины не хватит. Ишь морда красная. Клоуны не нравятся? А это тебе, понимаешь, не воровской шалман. Тут тебе не тыры - пыры, а приличное заведение! Пришел, так будь человеком, а то мы не посмотрим, сколько ты чего заплатил - понимаешь!
- Он правильно говорит. Шампанского поставили только по пузырю - это ж что коню пирожное! - выкрикнул из дальнего угла сиплый женский контральто.
- Пузыря ей мало! - воскликнул Ашот. Может тебе сюда Нижегородский завод шампанских вин прикатить?
- Господа! Товарищи! Друзья! - вмешался в "разборку" представитель миссии. - Не позорьте Отечество!
Зал загудел. С губ представителя мэрии и промышленных воротил слетели официальные улыбки.
- А вы, господин представитель, нам рот не затыкайте. Довольно уж там назатыкали! - звонким грассирующим тенорком выкрикнул лысоватый господин.
- Вас заткнешь! - ехидно усмехнулся представитель миссии. - Вы лучшее скажите, что вы здесь делаете! У вас кажется Новый год в сентябре?
- Попрошу зафиксировать этот момент как антисемитский выпад! - обращаясь к представителю мэрии, выкрикнул лысоватый господин.
- Господа, как вам не стыдно, здесь же иностранцы. Что они о нас подумают? - пискнул из дальнего угла благообразный старичок - ровесник минувшего века.
- Кто иностранцы? Вот эти кваки!? Ну, если они иностранцы, то я инопланетянин, - вульгарно хохотнул господин в мятом плюшевом пиджаке. - Но не об них дело. Оратор прав.
Господин в плюшевом пиджаке указал на основательно утвердившегося, на подковообразной сцене барышника.
Денег содрали как за банкет, а водки налили, что кот наплакал. Не еда, а г…
- Я попрошу при дамах не выражаться! оборвал его господин, чей рост, выправка и осанка не оставляла сомнений в том, что по отцовской линии он явно происходил из гренадеров лейб-гвардии его Величества императора - Всея Руси.
- Какие дамыы! Где ты видишь тут дам- с Тут же одни пидоры! - презрительно усмехаясь, бросил ему в ответ плюшевый пиджак.
- Это возмутительно! Воскликнул муж - первой русской гомосексуальной семьи дальнего зарубежья. Дорогой, ты только не волнуйся! - хватая за руку супругу, ласково произнес он.
- Ах ты, гаденыш плюшевый! Ах ты хмырь… И ухмыляющаяся физиономия обладателя плюшевого пиджака встретилась с длинными, острыми, как у саблезубого тигра, когтями жены первой русской гомосексуальной семьи дальнего зарубежья.
- Вау! Вау! - котом угодившим хвостом в закрывающуюся дверь заголосил господин в плюшевом пиджаке.
В воздухе блеснули ножи. Зазвенело битое стекло. Со сцены как по покойнику завыл Банджо…
В дебюте драка разделилась на два лагеря. Одним управлял барышник. Другим командовал гренадер. Однако спустя какое- то время все смешалось, спуталось, переплелось в один цветной клубок, одним словом, били тех, кто подвернется под руку…
Вот- вот под неё должен был попасть и м. Ганьон, как попали уже и представитель мэрии, и промышленные воротилы. Артиста эксклюзивного жанра спас перекроенный м. Преображенской магический ящик.
- Mon Dieu! Как благородный человек я должен буду жениться на ней. И непременно это сделаю, если дай Бог останусь жив. Клялся, сидя в темноте и относительной безопасности м. Ганьон. Рядом с ним у- у - у а- а- а опечаленно подвывал Банджо, что на собачьем языке значило: - "и почему меня не усыпили щенком"…
Несколько раз на ящик посягали разбушевавшиеся гости.
- Не тронь, паскуда! Ты, что ли, его делал? - решительно защищала свое творение О. Преображенская.
Из ящика потный, бледный Денис Ганьон вылез часа через два, когда в зале установилось нечто похожее на тишину, а вместо цветастой русской брани зазвучала сухая полицейско-протокольная речь.
Зал ресторана "Бричка" являл собой: кровь, битое стекло, гнутые металлоконструкции…
Последствия "космополитического действа" специальная бригада убирала недели две, а тема эта несколько дней была ведущей на канале новостей.
"11 сентября в русском ресторане Бричка" под таким заголовком вышла ведущая городская газета. Героем дня стали м. Ганьон и пес Банджо.
- Вот посмотрите. Денис Ганьон отгибал рукав ветхого свитера и показывал телезрителям, темно-бурый синяк.
Вскоре Ганьоновская гематома была объявлена символом попрания гражданских свобод!

Послесловие

Прошел год с того незабываемого вечера. К сожалению м. Ганьон оказался человеком непорядочным. Слово, данное им в ящике, не сдержал, и на мадам Ольге Преображенской не женился. Не надо ж, однако, обвинять м. Ганьона в бесчестии. Дело в том, что после выступления по ТВ, Ганьоновский синяк произвел сильное впечатления на одну, как бы это пополиткорректней сказать, не первой молодости состоятельную дамочку. Одним словом, дамочка оплатила шоу, которое с успехом шло в течение года во всех мало-мальски приличных театрах города. Как следствие этого успеха - м. Ганьон был объявлен "человеком года"…
В Новогоднюю ночь у дверей общепитовского заведения толпился народ.
- Эй, хозяин, открывай, не май месяц! - нетерпеливо бил в дверь лакированным ботинком двухметровый господин в овчинном тулупе. - Зы- зы Тр - ррр искрилась у него над головой неоновая вывеска "ресторан Тачанка".
- Слышь, Ашот, народ требует! - крикнул, обращаясь к хозяину ресторана "Тачанка", стоявший у входных дверей бородатый швейцар в островерхой буденовке.
- Скажи, что через пять минут откроем, - ответил ему из директорского офиса Ашот.
- Ду секунд господа! Только ду секунд! - пообещал швейцар замерзшему народу.
В директорском офисе сидели двое: известный нам представитель русской диаспоры Ашот и его напарник по бизнесу Петрику.
- Ну, ты, Ашот, голова. Засовывая солидный пресс зеленых купюр, объявил Петрику. Я бы в век не додумался! Это ж надо! А! Как бы не ты, сидеть бы нам в банкротах. А так и бизнес сохранили, кое- что в карман перепало. Петрику постучал по тому месту, куда только что отправился "зеленый пресс"
- И главное, какое заведение отгрохали! - Он обвел взглядом потолок, и стены директорского офиса.
- Э дорогой! Какая ж это голова! Это, брат ты мой, не голова - психология. Страхуем горящий бизнес от вандализма и организуем русский праздник. А русский праздник без драки, что бричка без коня! Я все просчитал. Плохая закуска - бричка. Мало выпивки - конь. Вот тебе и драка. Русским людям удовольствие. Иностранцам острых ощущений. Ментам с прессой - работы. Нам - страховой полис. Никто не в обиде. Психология, брат, великая вещь.
- Психология не психология, но праздник был, что надо.
- Дай время будет и лучше, - пообещал Ашот и, обращаясь к швейцару, крикнул: - Открывай!