Запретный плод

 

В окно гостиничного номера заглянуло утреннее солнце. Разбуженная его ярким светом Влада Ланка открыла глаза и, дернув за бороду лежащего рядом с ней мужчину, манерным тоном произнесла:
-Вставайте, отец, а то на обедню опоздаете.
- Изыди, сатана!
- Я то изыду, а вас накажут.
Мужчина приоткрыл глаз и хорошо поставленным голосом изрек:
- Наказание есмь искупление, дочь моя, через кое доступна вечная жизнь на Небесах с Господом.
- Вы что ж на небеса собрались?
- Никто не знает часа своего, блудница, ибо сказано. Не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены
Настоятель церкви Петра и Павла отец Александр принялся натягивать на себе рясу.
- Вы бы помылись, святой отец. Пахнет от вас.
- Не то пахнет, что от тела, а то, что от души.
- И борода у вас неухоженная. Вам ведь к людям идти…
- То ж к людям, а не к блядям.
- Так вы и ко мне не во французском парфюме приходите.
Не ропщи. Ибо сказано. Всегда услышати Господу роптание ваше ... мяса и заутра насытитеся хлебов, и увесте, яко Аз есмь Господь Бог ваш.
- Деньги за услуги пришлите, - девушка протянула руку, - не при коммунизме чай живем.
- Передком думаешь, дочь моя!
- А чё я такого сказала?
- Коммунизм противен Богу, - отец Александр схватил Владу за мягкое место, - ужо я тебя распутницу!
- Ах, вы греховодник какой! Ха- ха.
- Не согрешишь, дочь моя, не покаешься, а не покаешься, не отвряться врата небесные и войти тебе в Царство Божье.
Влада подошла к столу налила себе рюмку коньяка. Выпила и, принялась жевать яблоко.
- Хотите яблочка, отец?
- Яблоко плод запретный, - изрек настоятель, - через него человецы в блуд впали.
- Я недавно у одного клиента была, - возразила Влада, - Умный, как Гугл. Так он мне говорил, что обезьяны стали людьми, потому что яблоки ели…
- Обезьян и прочих тварей, дочь моя, господь произвел на свет в пятый день, а человеца на день шестой. Все остальное от лукавого… Дарвина.
- А вот священник Еремей яблоки любит, и настоятель монастыря Никодим всегда водку только мочеными яблоками закусывает, иероманах Роман так то вообще просит меня затолкать плод ему в… Ей Богу.
- Не поминаний Господа всуе
- Че это всуе. Я правду говорю.
- А я говорю, угомонись.
- Че это так… правда глаза колет!?
- Сказано, дурра. Ешь хлеб, а не клевещи на ближнего, чтобы через клевету не сделаться тебе пожирающим брата своего. Ибо написано: снедающий люди моя в снедь хлеба, Господа не призваша.
Писания читай, а не умников слушай. Понятно тебе, а нет… так я от тебя всех церковных служителей отлучу. Закажу им дорогу к тебе. Поплачешь ужо тогда….
- Больно проку от ваших священнослужителей, - прервала отца Александра девушка, - явятся, попользуются, а вместо денег проповеди читают, а их на хлеб не намажешь!
- Деньги, что - бумажки, а слово душу лечит. Ибо сказано вначале было слово.
- И слово это жопа.
- Гляди… Покарает Господь за язык твой поганые!
- Поганый, а как Владочка полижи… так ласковый?! Я как есть, так и говорю. Если вы мне деньги не отдадите, то чистая жопа и случиться. Новый прикид купить. Губки подкачать. Груди до четвертого размера довести. Надо? Надо!
- Ладно, ладно… сказал, отдам. Потерпи немного. Кризис у нас. Сама ведь знаешь.
- На это дело, - девица Влада сделала неприличный жест, - у вас кризиса нет. Я… если вы мне деньги не отдадите. Архиерею вашему напишу!
- Пиши, пиши, дочь моя, бумага все стерпит.
Настоятель церкви положил на стол две зеленые бумажки и вышел из номера.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Губернатор северного округа Алексей Александрович Разуваев выпил рюмку водки:
- Бля… сцуки… нарулили там, а я тут выруливай!
Не богохульствуй, - остановил его отец Александр, - да еще в страстную неделю. Не хорошо это. Грех.
- Ты козла учи доиться, а не отца бля… Рожу разъел…
- Ты, сын мой, - мягко остановил его священнослужитель, - чем на чужую пенять, да еще и в ее доме… на свою оборотись. Грех не в том, что в тело вошло, а в том, что из души вышло. За ругань епитимью на тебя наложу.
- Наложит он. Ты смотри себе в рясу не наложи, когда тебя к архиерею за садомазу потянут! Че завирусился? Че зенки отвел. На меня смотри, а не в пол пялься. Правда… козла колет!?
- Ты про что это, сын мой?
- Про то, папик, что Владка Ланская веревками тебя спутывает и ремнями по жопе твоей жирной хлещет.
- Кто ж тебе такое сказал?
- Владка и сказала… или ты думал, что она, как Савченко… молчать будет!?
Отец Александр погладил бороду:
-А не сказала она тебе, сын мой, что это делается ею для испытания плоти моей? Христос терпел и нам велел!
- Слышь, терпила, ты бы на зону шел, там бы тебя задарма петушили. На хрена тебе ей за терпение бабло отстегивать?
- Оттого, что всякая работа должна оплачиваться.
- Вот те на. Это кто такое говорит!? Я помню, как бабаи ко мне приходили на тебя жаловаться. Слюшай, камандыр, попу гавары штоби би зарплата платить.
Священнослужитель положил шмат сала на толстую горбушку бородинского черного:
- Так-то ж басурмане, а это своя душа… православная. Да, ты кушай сало, Алексей Александрович, мороженное. Мне его игумен Павла из Полтавской епархии прислал. Доброе и хохлов сало.
Губернатор как на плакате широкой ладонью заградил от себя враждебный продукт:
- Я фашиздкое не ем.
- Тогда водочки тминной выпей. Мне ее настоятель Новоспасского монастыря прислал.
- Это Коля Гнойный что – ли? Тот, что на Владимирской пересылке под шконкой кукарекал…
- В пересылках, сын мой, все невесты. Но, что касаемо отца Николая, то наветы это все.
- Ага, наветы. Сегодня что не поп… то пидор, то педофил.
Отец Александр вытер лоснящиеся губы салфеткой:
- Ты зачем ко мне пришел? Предъявы мне гнилые кидать или по делу базарить?! Ежели базары мести, то вот тебе Бог, - отец Александр кивнул на икону Спасителя, - а вот порог.
- Ладно, ладно, - сменил тон губернатор, - это я с раздражения… чешусь аж весь..
- Чесотку что – ли, подцепил, - поинтересовался отец Александр, отходя подальше от губернатора, - а я тебе говорил, гляди… доводишь шалав. Ладно. Ладно. Не кипятись. Поможем с лечением. Я святому Пантелеимону за тебя помолюсь…
- Чесотка у него, а у меня геморрой.
Губернатор указал жирным пальцем на портрет президента.
- Я смотрю, сын мой, - священнослужитель опасливо выглянул из комнаты, - что у тебя в башке фарша нет, и сала не добавишь. Ты ж от щедрот его питаешься. Ты ему ноги должен мыть и воду пить, а ты тут динаму крутишь. Чего случилось то?
Алексей Александрович занюхал кокаиновую дорожку:
- Нечего мне тут ноздри рвать, - прикрикнул отец Александр, - тут тебе не притон, а дом священника.
- Импорта замещение. Приказали яблоки бразильские растить. Прикинь в нашем морозильнике!? Ну, я в хату… В думу, короче! Так и так мол. А они мне в ответку. Блатная жизнь дешевой не бывает! Короче, помоги, батюшка.
- Гляди ты, - усмехнулся настоятель церкви, - только что архиереем меня стращал, а теперь помоги.
- Прости, отец, прости. Не со зла я это.
- Прощаю, сын мой, ибо сказано прости брата твоего и снизойдет на тебя благословение Господне.
- Правильно, батюшка. Будем раздельно — раздербанят! Помоги.
- Однако ж чем я могу - то… молебен, только если… или крестный ход.
- Не надо ходов. Ты со своим свекром протоиереем Никодимом перетри. Пускай митрополиту позвонит… они ж кореша, а тот папе шепнет.
Отец Александр потер жирный пальцы:
- А протоирею, что с того?
- Нам бюджет сверху на строительство моста скинули…
- В светлое будущее. Усмехнулся отец Александр.
- Чего.
- Говори давай, чего свекру ломится?
- Десять процентов с отката.
Батюшка криво улыбнулся:
- Ну, не знаю…
- А ты знай, отче, если чего. Я молчать не буду. Сдам всех, как Павлик Морозов.
- Ты не вирусись. Расслабься, чай не в Ново Огарево, - наполняя рюмки, сказал отец Александр, - перетрем. Даст Бог… отменять тебе яблоки.
-------------------------------------------------------------
Митрополит сытно икнул:
- Хороша с хреном стерлядь из Новодевечьего монастыря. Ты кушай, батюшка, кушай. Часы у тебя вижу хорошие, а телом ты тощ. Часы механизма. Ее заменить можно, а нутро усохнет, чем заменишь?
- Да, я ваше преосвященство, - слабо улыбнулся протоиерей Никодимом, - пощусь. Доктора посоветовали.
- Ты, меньше слухай, докторов этих, так большего проживешь.
Митрополит наполнил хрустальные бокалы:
- Выпей - ка вот… винца хлебного. Мне его из Сестрорецкого монастыря привозят. Выпей и все твои хвори расточа́тся врази́ яко бе́сы от честна́го и животворя́щаго креста́.
-Благодарствую, вашпреос.
- Ну, как?
Протоиерей Никодим поставил пустой бокал на стол:
- Аки манны небесной вкусил, ваше…
- Капустки отведай. Мне ее из Даниловской пустоши возят, да огурчиков похрусти. Лучше соленных огурцов, чем из Иоанновской обители… обойди весь свет огурцов не сычешь. А почему?
… Потому что вода… казалось бы, безделица. Включил кран и лей, сколько хочешь, а нет. Она - важная составляющая любого консервирования, но для огурцов важна особенно. Лучше всего брать родниковую воду, а возле пустоши этой как раз святой источник бьет. Вот оттого и вкус у них особый.
- Вот вы, вашпреос, как про огурцы то…
- Так я пока сан – то получил. Консервный завод возглавлял. Ты зачем ко мне пожаловал… запамятовал я?
Гость привстал со стула.
- Сиди. Чего вскипаешь… не на докладе.
- Благодарю, вашпреос, я к вам по яблокам.
- Как их мочить что - ли, - поинтересовался Митрополит, - так это ты к матушке Пелагее. Она по яблокам мастерица.
- Да, я, вашпреос, не по моченым, а по натуральным.
- А что с натуральными. Освятить сад что – ли надо?
- Нет, вашереос, - ответил Никодим, - насупротив… запретить.
- А что так, сын мой, тля какая завелась. Так супротив тли молитися надобно мученику Трифону. Ему с юных лет Господь даровал силу изгнания бесов, исцеления от различных болезней. Кроме того известны многочисленные случаи чудесных избавлении от гусениц, саранчи и других вредителей полей, садов и огородов. Ну, а если не поможет тогда дедовским методом. Настоем табака на навозной жиже. Что уставился?
- Так у нас, вашпреос, не то, что тли у нас и садов то никаких нет. Так только, если дички. Морозно у нас.
- Так чего ж ты тогда хлопочешь?
- Оттого, вашпреос, - протоирей тяжко вздохнул, - что спустили нам сверху импорто замещение. Яблоков бразильянских насажать, а у нас морозно. У нас и капуста морозостойкая в этом году не уродилась, а тут яблоки.
-От меня чего ты хочешь, сын мой?
- Хочу, батюшка, чтобы вы папе позвонили и попросили его на импортоз амещение заменить. Морожка у нас родиться. Крапива ничего растет. Она дюже полезная. Ее даже и экспортировать можно. Пиндосы до всякого такого падкие.
Митрополит разлил водку по рюмкам:
- А папе что с того?
- Никодим написал цифру на бумажке.
- Да, ты, сын мой, часом сдурел!? К папе меньше, чем с тридцатью лямами даже и не заходи.
- Сколько ж надобно, вашпреос?
Митрополит написал свою цифру.
- Тогда, пожалуй, поговорю.
Протоирей достал калькулятор.
- Так десять на пять… это на ум пошло. Согласен, вашпреос…

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Проходите, ваше преосвященство. Папа вас ждет.
Произнес секретарь металлическим голосом и, нервно дернув свой мышиный ус, закрыл за патриархом дверь.
Патриарх вошел в кабинет.
Он представлял собой гараж сейл в провинциальном заокеанском городе. Мешанина стилей и эпох.
Диваны а ля барокко. Письменный стол времен Очакова. Малахитовый письменный прибор эпохи застоя. Настольная лампа периода раннего постмодернизма.
Гость огляделся, но никого в кабинете не обнаружил. Он уж было хотел выйти, но тут что- то затрещало. Стены раздвинулись, и в комнату вбежал маленький человечек.
Его преосвященству он показался небольшой собачонкой.
- Господи помилуй!
- Что такое, Кирилл Владимирович?
- Ничего. Ничего, ваше верховенство. Что – то показалось.
- Когда кажется - это к наркологу.
- Что вы… ведь пост на дворе, - воскликнул гость, - как можно! Только кашу на воде.
- Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу. Хубль – бил – бы- хи- ха, - папа - гарант издал булькающие звуки, - Шучу. Шучу, ваше преосвященство. Может воды? Мне с крымских источников недавно прислали. Отличная вода. Мертвого оживляет. Бесов изгоняет.
Махонький папа, привстал на цыпочки и открыл дверцы причудливого времен Екатерины шкафа.
- Прошу.
Патриарх выпил пахнущей серой жидкости. Гарант вытащил из кармана золотой брегет:
-Кирилл Владимирович, у вас десять минут. Как говорили у нас нашем шестом отделе, чем меньше слов, тем дешевле телеграмма.
- Ей Богу. Я буду краток, - заверил гость, - всего одно слово. Яблоки.
- Не понял?
- Видите - ли, ваше верховенство. В северном округе спустили по разнарядке импорта замещения яблоки бразильянские. То ж Бразилия, а у нас в тех краях только дички растут.
Гарант вскочил со стула пробежался по кабинету. По-собачьи задрал ногу возле книжного шкафа:
- Вы помните, Кирилл Владимирович, песню. И на Марсе будут яблоки расти?!
-Я бы их вообще, - заявил гость кабинета, - запретил растить! Один вред от них. Ведь именно отведав яблока человек, лишился райской жизни. Опять же по теории Дарвина… я слышал… яблоки сделали обезьяну…
- Какова цена вопроса? Прервал гостя папа - гарант
- А вы взгляните в окно, ваше верховенство.
Хозяин кабинета, виляя задом, подбежал к окну. По-собачьи поднял ногу на Викторианский буфет.
- Фура лямов на тридцать…
- Тридцать пят, - вставил реплику патриарх и добавил, - с небольшим.
- Бумага при вас?
- Вот. И строительство моста, - попросил гость, - у них бы еще заморозить?
- Как так… как же без моста – то? Ведь выделено уже!
- А на что он им, ваше верховенство, когда там больше полгода речка льдом скована?
- Везет же людям, - грустно вздохнул папа - гарант, - на коньках катаются. Я знаете, как коньки люблю. Меня недавно в балетную школу пригласили. Я зашёл и сразу сказал. Этих бы красавиц, да на лыжи! Где бумаги?
- Вот…
Папа гарант размашисто расписался.
- Печать… поставите у секретаря.
- Благодарю…
- Не стоит. Для меня главное, когда у человека глаза светятся, он доволен, ему хорошо живется. Ну, ладно мне пора.
Гарант вскочил со стула. Пробежался по комнате, поднял ногу на кресло ампир, стены разъехались. Кабинет опустел…
Яблоки заменили лебедуой. Мост заморозили.
Настоятель церкви Петра и Павла отец Александр получил свой процент, что позволило ему сменить «королеву полуночи» Владу Ланки на «светскую львицу» Злату Рыльску.

Оглавление     Записная книжка